Форум » НЕ ПО ТЕМЕ -ЮМОР АНЕКДОТЫ ШУТКИ ПРИБАУТКИ » http://monitor.espec.ws - лучшее » Ответить

http://monitor.espec.ws - лучшее

volsk: Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи! - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию". Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие. Пятачок дико взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись. После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали". Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! - Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. -Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку! -Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей! -Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. -Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! -Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". -Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны! -Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? -"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! -Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас! -У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия". -У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". -Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" -Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! -Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! -Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! -Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! -Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. -Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. -С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... -Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! -Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась. -Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! -Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!! -Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. -Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! -Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. -Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! -Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое. -Почувствуй себя лазером - поссы в сугроб!!! -Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек -Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. -Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! -Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. -Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! -После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... -Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! .... -Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. -Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! -"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей! -Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь -Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы... -По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки. -Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках.. -От ваших хачапури у нас пучит хари.... -Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. -Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. -Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. -Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками. -Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. -В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. -Противозачаточная внешность -Стучитесь! И вас откопают. -В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) -Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов -Переименовать - доберман в злобендог. -Великий пост ГАИ -Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад -Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -Утренний макияж - восстановление лица по черепу. - Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один ..но раздвоенный. -Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой -Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? -Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... -Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. -Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! -Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. -Длина ног прямо пропорциональна длине рог -"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." -Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином -Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. -Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? -Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие -бисексуал: любовь к женщинам и пиву -Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик.. -Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! -Косинус от армиус = 3000$ -Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? -Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик... -Долг утюгом страшен. -Обдувало легким матерком... -Ищу тебя под макияжем -СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ! -Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю. -Предсказамус настрадал нам будущее. -Сам женился, останови другого! -В России было две беды, а теперь ещё и футбол! -Экономь воду - принимай душ с девушкой! -Ее формы с трудом сдерживали содержание. -Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. -Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. -Ассортимент - это несколько разных милиционеров -"От зарплаты до рассвета"

Ответов - 5

volsk: Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!! Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшш... - 14400! Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

ManInBordo: Звонок в сервисную службу Клиент : Скажите Вы компьютеры ремонтируете? Специалист : Какой у Вас компьютер? Клиент : Цветной с птичками... remark: По всей видимости неисправен монитор ViewSonic

ales: dadder: Сегодня звонили с пресс - службы президента! с проблемой - не могут поставить софтину - не подходит серийник (софтина лицензионная, ключ на коробке)...говорят неделю мучаются...чтобы выиграть время и спокойно подумать в чём дело говорю: "Попробуйте ввести ключик соблюдая регистр, внимательно, проверяя каждый символ"...начинаю усиленно думать в чём же проблема и вдруг голос в трубке: "о...подошло..."...


xyЯandex: Yandex- твой поисковик? Вы им еще пользуетесь? Вы лох

ком: Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr



полная версия страницы